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                      恒耀,支離破碎的

                      2020年01月18日

                      恒耀是你生命中的昙花一現,就像你是我生命中的冰山一角。我們都不屬于彼此,魚兒不屬于天空,蒼鷹不屬于大海。我們只能站在自己的四維空間裏迷茫,看著距離逐漸加大而無動于衷。你喜歡向右走,我喜歡向左走,我們的相逢或許能有一次,或許永遠無法相逢。

                      其實有很多時候,自己是懷有夢的,但那種夢越來越多的時候,忽然發現自己早已身心疲憊了。于是,將所有所謂的“未來”擱下,我看見它們在一個角落裏慢慢地染上灰塵,慢慢地發黴,慢慢的死去。

                      如果非要我舍棄一只手,那我選擇右手。用絲毫不靈活的左手去學習用筷子,握筆寫字,刷牙甚至打響指。看著自己最不擅長的事迅速變得靈巧無比,不斷地學習,不停地進步,這會讓我直呼痛快。

                      流浪?哈哈……說白了,那只是一種逃避,在逃避那些無法忘記,無法拂去的刻骨銘心。我想逃罪般地逃跑,驚慌失措地落跑。最後,在人間蒸發。沒有人爲我蓋土,沒有人爲我送行,很安靜,很孤獨地去了;就像曾經很安靜,很孤獨地來了一樣。

                      曾經認爲,可以將一切的包袱都扛下,沒想到,只是剛起步,就發現原來自己已經被壓彎了,壓垮了。于是―倒下,然後不想再爬起來。

                      一個人,安靜地走路,安靜地看書,安靜地發呆。安靜地睡去,然後再安靜醒來。不知何時才會永遠地安靜下去?似乎很遙遠,似乎很鄰近。不知道每當清明的時候,誰會給我送去一串白色的花,那種白得像我睡去時的臉色的花應該很難找吧?

                      我首先選擇失聰,即便這樣會使我失去欣賞天籁之音的權利,但比及世俗的吵亂無情,我選擇避開後者。耳畔一片空曠寂靜,沒有打攪,沒有吵鬧,我可以靜下心來縮在瞎熱鬧親切的角落裏重讀《尼采與形而上學》。我甚至可以在光天化日之下扯開破嗓子歌唱,唱出我只敢在洗澡時唱的歌,這個想法似乎有點自私,因爲只有我聽不到,但被迫掩耳而過的路人應該會原諒一個聾子去珍惜他的嗓音。

                      我們只是過客,匆匆得無法看清彼此的過客,對嗎?

                      最不願的是軀體的殘缺,我極度討厭因爲不平等而産生本能的憐憫與同情。如果非要我在手與腳的去留作出抉擇,那我甯可用拐杖代替我的雙腳,那拐杖一定要木制的,它來源于森林且代表自然又賦予了我雙腿。如果非要我坐上輪椅,那我絕不隨便仰視除我身後推我的人之外的任何人。

                      你不是我的。就算我強搶也不是我的,相反,我會被判搶劫罪,然後被送上斷頭台,最後,恒耀卻解脫了。砍斷了自己的頭顱,也砍斷了所有的情絲,包括對你的所有眷戀

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